Superinteressante

“A história de Deus foi escrita por homens.”

Jura? Gente, que bomba! Até ontem eu acreditava que Deus tinha se materializado na Terra, escrito aquilo tudo em tábuas de pedra e entregue solenemente em mãos a Constantino!

Doação de CD

Me mandaram esse link de doação de CD no Mercado Livre e disseram que é a minha cara. Adorei! Até fiz uma proposta de trocar por um CD do Hanson, mas infelizmente o cara parece só aceitar doação… Se alguém se interessar, fica aê a dica, mas lembrem-se de ter certeza antes de fazer a oferta: Mercado Livre é coisa séria!

Tatá vai ser irmão!

Sim, temos mais uma criança humana em processo de fabricação! Já estou fazendo as minhas reservas de água e oxigênio. Já estou também providenciando o Nintendo Wii pra jogar Zelda com o moleque (ou moleca). O mais engraçado dessa notícia pra mim é que sempre que eu reclamava do meu irmão com o Tatá ele ficava sem saber o que fazer e dizia “Penny, eu não sei nem como é ter um irmão!”. Agora você vai saber! Mas aposto que você vai adorar! Parabéns, Tatá! Espero do fundo do meu coração que o sofá da casa dos seus pais seja confortável. Quem ainda não leu passa lá e dá os parabéns pra ele.

Sorte do orkut

Sorte de hoje: A pessoa que lê seu destino está doente. Estimamos melhoras

Ok, nem foi comigo que essa sorte apareceu, foi com a Paulinha, aliás, faz um tempinho que não presto atenção nelas, mas parece que finalmente o orkut contratou pessoas com senso de humor pra trabalhar no ramo das previsões!

Bromidrose

O termo odor corporal se refere aos odores exalados pelo corpo devido à ação de bactérias, como por exemplo a halitose. Pode-se referir mais especificamente aos odores provenientes do suor atravéz do termo bromidrose, que se refere à secreção de suor que se torna mal cheirosa graças à decomposição de bactérias que ela propicia, como é o caso do chulé, por exemplo. Contudo, doenças e alimentação também podem alterar os odores corporais.

Da Wikipédia.

E haja bactéria sendo decomposta! Descobrimos o responsável pelo constante clima de “Tenda Espírita” na sala de aula. Foi-se o tempo em que alunos levavam maçãs para colocar sobre a mesa de seus professores. Hoje eles vêem-se forçados a presentea-los com Rexona Bamboo.

Empregabilidade, é?

Uma amiga do trabalho se inscreveu para um curso de Analista de Recursos Humanos e me convenceu a fazer o mesmo. Na época, cerca de um mês e meio atrás, eu ia voltar a fazer aulas de dança do ventre (uma das poucas atividades físicas que consigo fazer com prazer), que eram no mesmo horário do tal curso, mas essa amiga me convenceu a optar pelo curso de RH dizendo que ele aumentaria minha empregabilidade, coisa que a dança do ventre não faria. Eu convenci mais duas amigas sem qualquer esforço, e fomos todas nos inscrever, porque empregabilidade é a palavra da vez.

Depois de o início do curso ser adiado duas vezes por não conseguirem fechar turma, eu comecei a pensar que estudar recursos humanos por uma empresa que não consegue nem divulgar que está com vagas em aberto tava mais ou menos no nível de fazer aulas de canto com a Britney Spears, mas aí eles confirmaram que estava tudo certo pra começar hoje.

Após enfrentar uma aula teórica de leis de trânsito à tarde num ambiente empestiado por uma catinga insuportável de cecê dormido, passar fome, atormentar a família de uma amiga em busca de comida e enfrentar chuva torrencial de vestidinho, sandália rasteira e sem sombrinha, chego ao local do curso:

- Boa noite! Onde vai ser o curso de RH?

- Ah! Qual o seu nome?

- Penny.

_ Penny, então, eu estou tentando ligar aqui pra sua casa… - disse com o telefone na mão - Por que ninguém atende?

- Ãhn… Será que é por que eu estou aqui, e não em casa?

- Hehehe, pois é… é mesmo… então… eu estava tentando ligar pra dizer…

- Que o curso foi adiado?

- É.. é que agora é um período meio ruim de começar…

- Ok, eu só quero meu dinheiro de volta.

Que idéia de jirico essa de fazer esse curso! Onde é que eu estava com a cabeça? Acho que é um sinal de que devo realmente sair do país, porque, na boa, se eu for mesmo pra Irlanda, minhas chances de conseguir bico como dançarina em restaurante árabe são maiores que de ser analista de RH. Meio relativa essa coisa de empregabilidade…

PS: Tô até agora sem acreditar que o cara realmente me perguntou porque ninguém estava atendendo o telefone da minha casa…

A arte de ser antipática

Desconhecida em uma festa:

- Nossa! Lindo o seu lencinho!

- Obrigada.

- Dá ele pra mim!

- Oi?

- Dá ele pra mim!

- Nem fudendo.

Transamérica

Dia desses me perguntaram se eu só assisto filme ruim. Assisto bons filmes de vez em quando também, mas que graça tem falar desses? Bem mais legal é criticar as tosqueiras e a barriga do Ray Winstone!

Mas hoje eu assisti um bom filme que merece ser comentado:

A princípio acreditei se tratar de um documentário sobre transexualidade e achei estranho colocarem uma mulher no papel principal, mas tanto o enredo quanto a atuação de Felicity Huffman me surpreenderam por demais. O filme trata de uma busca pela identidade, não da identidade sexual, simplesmente, mas pela busca da identidade. Não uma busca somente dos transexuais, e sim uma busca humana, de qualquer um, sem categorizações. Colocar a temática do filme sob esta ótica deixou Bree, a personagem principal, numa posição muito empática, alvo de identificação quase que instantânea de quem assiste, e acredito ter sido este, juntamente com a atuação fantástica da atriz, o motivo de tamanho sucesso do filme.

De uma sensibilidade e tanto! Terminei de assistir pensando que a vida não é perfeita, mas que também não presisamos ser.

A história me fez lembrar outro filme independente que assisti há alguns anos, Flores Partidas.

Muito bom, também recomendo. Conta com uma trilha sonora bem legal, que infelizmente até agora não consegui encontrar. Se alguém tiver aí, disponibiliza pra mim, por favor.

UPDATE: Skywalker já me arrumou a trilha de Broken Flowers (brigaduuuuuuuuuuuuuu!). Só não sei como ainda não tinha pensado em procurar no 4shared…

Smells like espírito de porco

Havia uma multinacional do lanche na beira do rio…

- C******, Lorena, você peidou?

- Eu não!

- Que fedor é esse, meu?

- É esgoto do rio, só pode!

- Não, cara, não é possível! Isso é fedor de merda! Não é esgoto, é merda mesmo! Merda pura! Cagaram aqui!

- Penny, quem iria cagar aqui no Bobos*? É esgoto mesmo.

- Não, véi, tá muito forte, alguém cagou aqui. Eu não vou conseguir comer assim não!

- E eu que achei que a catinga de inhaca da sala de aula tava ruim… Vamu lá pra dentro então.

…

- Carai, não dá não! Tá fedendo merda aqui dentro também! Não é possível! Olha aí na sola do seu sapato pra ver se você pisou em alguma coisa.

- Não tem nada aqui não, Penny, tá vindo lá de fora mesmo.

- P*** que pariu! Ô moça, chega aqui, por favor. Eu sei que não é culpa de vocês, mas talvez a empresa possa fazer algo a respeito: tá vindo um fedor de cocô lá de fora que não tá dando pra comer aqui não…

- É, mas isso não é problema com a gente não. É que ali embaixo tem o esgoto do rio e, além disso, o vizinho tem um chiqueiro de porco que…

- Chiqueiro de porco?

- … é, e quando fica quente, sobe esse cheiro mesmo. A gente já fez reclamação, já notificou a prefeitura, mas é só quando tá calor assim que piora mesmo.

- Ah… só quando tá calor? Nesta cidade?

Só queria saber quem foi o responsável pela escolha do ponto comercial.

Pra ler ouvindo.

*Alguns nomes foram alterados para preservar a minha responsabilidade jurídica.

Diário de uma candidata a condutora

Depois do infeliz incidente com o Hospital Luterano*, fiquei pensando que se existisse realmente a vaga de emprego eu teria um sério problema para me deslocar de um trabalho a outro em tempo hábil com os horários super-bacanas de ônibus em Cachoeiro. Percebi com vergonha que sou uma das duas únicas pessoas de vinte e poucos anos desta cidade que ainda não dispõe de porte de arma carteira de motorista (a outra pessoa é a Lorena). Tenho até uma justificativa pra isso: não tenho carro, nem recursos financeiros pra comprar um. Mas como também descobri recentemente que ano que vem a carteira vai custar o dobro do preço, resolvi me candidatar em uma auto-escola (e, é claro, convidei a Lorena pra fazer isso comigo pra não passar vergonha como única tia na turma de pirralhos). O trânsito de Cachoeiro nunca mais será o mesmo.

O meu maior medo em termos de CNH, por mais bizarro que isto possa parecer vindo de uma psicóloga, é o exame psicotécnico. Digo isso porque conheço os testes e porque também me conheço: fiquei reprovada em um deles durante a graduação. É, eu sou um pouco mais distraída que a maioria, quem já viu sabe. Se tivesse como, e eu acreditava que tinha quando abri o processo, deixaria pra fazer isso depois das aulas, mas infelizmente mudaram as regras e antes de começar com as aulas teóricas, sabe-se lá por que, agora precisa ter o resultado do psicotécnico. Sem entender o motivo disso, fui morrendo de medo fazer aqueles desenhos e marcar setinhas e, pelo pouco que conheço dos testes, posso dizer que passei de raspão. Posso dizer também que acredito que não passaria se não conhecesse os testes.

Bem mais aliviada com meu resultado positivo, mas ainda sem entender por que fui obrigada a passar pelo psicotécnico antes de tudo, fui para a sala de aula de uma auto-escola, que não é igreja do Edir Macedo, mas digamos que abrange todo o Universo. Tomei banho antes de sair de casa, fui cheirosinha, limpinha e ao entrar na sala… puta merda! “Smells like tenda espírita”, palavras de Lorena e não pude encontrar melhores para descrever. Uma catinga de ferrugem misturada àquele cecê e suor de ontem que dava náuseas. O professor, indiferente à inhaca que perturbava nossos delicados narizes, ligou a TV pra passar uma fita cassete (FITA CASSETE!!!!!) super atual e animada. Eu, com meu déficit de atenção, só conseguia me concentrar, além da catinga, na trilha sonora do vídeo: música de vilã de novela da Globo da década de 80, quando passavam coisas proibidas; e música de desenho animado da década de 70, quando passavam coisas permitidas. Naquele momento descobri por que agora é obrigatório passar pelo psicotécnico antes: alguém com TDA não aguentaria aquilo! O verdadeiro teste de atenção estava apenas começando…

Pra ler ouvindo: Centro do Pica-Pau Amarelo, do álbum Smells Like Tenda Espírita.